Dành cho các o có mơ ước về mần du xứ Nghệ 😛

Tiếng Nghệ tưởng đã khó nhưng hóa ra tiếng Quảng còn kinh khủng hơn 🙂 Học nói đúng chuẩn ngữ điệu Quảng Nôm cũng đau hết cả mồm!

– Khi thấy chiếc máy bay, họ sẽ kêu: chiếc má ba
– Khi gặp má và ba, họ kêu: móa boa
– Mi núa cứa chi rứa mi?
– Chừ mi tính reng?
– Lồm đem không đủ tranh thủ lồm ngà
– Núa bóa xồm bóa lốp
– Máy rứa?
– Con cua có máy cứa coàn?
– Bỏa núa nghe mắt mệch
– Náng chi mòa hén náng kinh
– Đi mô rứa?
– Bòa ngụa mi dề kìa
– Choa mi
– Chi kinh rứa?
– Cứa thèng hén hạc giủa kinh
– Hén thi đạo Đựa hạc Đòa Nẽng
– Hén chạ xe như eng cướp
– Nhòa có đốm tiệc
– Cứa thèng nứ hén thiệt tình lám
– Đi đổ xeng đi chứ chiều hén lên gióa chừ…
– Đạo phụng
– Soảng hòn
– Méc kinh rứa?
– Eng soáng
– Thổm hụa của nhân lụa
– Cứa bót đánh reng
– Mùa mưa bổ
– Bổ cấp mười hưa
– Dẹt đồ
– Gụa điện thụa
– Phang boa bổ tốp không bèng ngữ phốp Việt Nôm
– Mọt, hưa, boa, bón, nam, xá, bả, tốm, chín, mười

Nguồn: Nhặt từ Facebook

O mô muốn mần du xứ Nghệ thì phải hoọc 🙂

Con trâu thì gọi “con tru”
Con dâu thì gọi “con du” trong nhà
“Mấn” là “váy”, “ngái” là “xa”
“Đi mô?” để hỏi ai là “đi đâu? ”

“Nác su” ý nói “nước sâu”
“Trấy bù” để gọi “quả bầu” đấy nha
“Gác bếp” thì gọi là “tra”
“Lông cơn” thực chất đó là “trồng cây”

“Ra sân” thì nói “ra cươi”
“Đi nhởi” ý nói “đi chơi” ấy mà
“Chúng tao” thì nói là “choa”
“Các bạn”, thân mật gọi là “bọn bay”

“Tê” là “kia”, “ni” là “này”
“Mi” “mần” ý nói là “mày” “làm” thôi
“Chộ” là “thấy”, “nhác” là “lười”
“Mắm tôm” cứ gọi “ruốc bôi” đúng liền

“Đọi” là “bát”, ”nôốc” là “thuyền”
“Khủy chân” đích thị có tên “lặc lè”
“Đàng” là “đường”, “đấy” là “tè”
“Thế thôi” thì nói “rứa hè” là xong

“Rừng” là “rú”,“rào” là “sông”
“Ngá khu” tức thị “ngứa mông” thật rồi
“Mơ” là “mớ”, “thúi” là “hôi”
“Nỏ nhởi” ý nói “không chơi” đó mà

“Tê” là “kia, “tề” là “kìa”
“Cái môi” tên gọi “cái thìa” đó em
“Đánh nhau” – “đập chắc” nhớ liền
“Ra răng” là muốn hỏi em “thế nào”

“Ả” là “chị”, “tau” là “tao”
“Rứa” là “thế”, “răng” là “sao” đó mà
“Bổ” là “ngã”, “mả” là “mồ”
“Lọi cẳng” để nói đó là “duỗi chân”

Vải “đen” ắt hẳn vải “thâm”
”Trụt quỳn” ý nói “tụt quần” thế thôi
“Dốc” là “trôộc”, “đôộng” là “đồi”
“Mui” là để chỉ cái “môi” trước mồm

“Đầu” là “trôốc”, “hun” là “hôn”
“Ló” chưa hết là “Lúa” còn đấy em
“Ngượng” là “rầy” “thích” là “sèm”
Ai hỏi đến “lả” thì châm “lửa” liền

“Nỏ” là “không” nhé đừng quên
“Lá trù” chính xác là tên “lá trầu”
“Mắc” là “bận”, “mô” là “đâu”
“Ăn nể” , “ăn vã” như nhau cả mà

Có người gọi “bọ” là “cha”
“Nương” là “vườn”, “rẫy” gọi là “nương” thôi
“Bù rợ” “bí đỏ” đúng rồi
“Nước chè” quê bạn, quê tôi “nác chè”

“Nướng” là phải “náng” đó nghe
Gọi mang lọ “mói” thì bê “muối” liền
Trốc cúi” là “đầu gối” chân
Gọi “đài” múc nước phải cầm “gầu” ngay

“Chủi” là cái “chổi” đây này
Nói “rờ” thì cứ đưa tay mà “sờ”
“Lúc này” tạm nói là “dừ”
“Luộc kỹ gốc” nhé, “Loọc nhừ côộc” nha,

“Con ga” để chỉ “con gà”
“Con bê” choa nói đó là “con me”
“Con suối” cứ gọi là “khe”
”Châu chấu” ngoài đó, ở quê “cào cào”

“Hồ” nước được gọi là “bàu”
“Cá quả” cứ gọi “cá tràu” không sai
“Con người” thì nói “Con ngài”
”Cù cu” tên gọi của loài “bồ câu”

“tối” nói “túi”, “túi” nói “bâu”
“Con sâu” có chỗ gọi “trâu” thật mà
“Hổ bắt” thì nói “khái tha”
“Muỗi”, “giòi” thì gọi đó là “mọi”, “troi”

“Con ruồi” thì nói “Con ròi”
Bắt “tôi” “Nhúng” đít thì “tui” “trụng” quần
“Con giun” phải nói “Con trùn”
“Với chắc” có nghĩa là cùng “với nhau”

“Lộ mô” có nghĩa “chỗ nào”
Nói “vo trôốc” là “gội đầu” đó em
“Gạo” thì gọi “gấu” đừng quên
Ai nói đến “trự” nhớ liền “chữ” ngay

”Chạc” là để chỉ cái “dây”
Nói đi “đâm” gạo hiểu ngay “giã” rồi
Cả anh, em mẹ tới chơi
Đều chào là “cụ” thế thôi em ờ

“Sạu” thì phải hiểu là “ngô”
”O” là bác gái và “cô” đó mà
“Mẹ chồng” vẫn gọi “mụ gia”
“Ràn tru” phải hiểu đó là “chuồng trâu”

“Ròi bu” ý nói “ruồi bâu”
Hỏi nơi “rửa bát” là đâu “lộ chồ”
Gọi “vợ” là “gấy”nhớ cho
Nói “Nhôông” ắt hẳn chính là “chồng” thôi

“Dao khoắm” là “rạ” đúng rồi
Bảo đi lấy “toóc” thì lôi “rạ” về
“Ruộng” là gọi “roọng” đó nghe
“Anh nha” cứ nói “eng hè” là xong

“Suôn” là “thẳng”, “ngoẹo” là “cong”
“Nỏ mần răng cả” là “không việc gì”
“Gõ đầu” là “trọi trốc” mi
“Kệ tau” ý nói làm gì “mặc tôi”

“Trúp vả” để chỉ cái “đùi”
“Ả nậy” – “chị lớn” biết rồi chứ em,
“Ngong” là “ nhìn”, “coi” là “xem”
“Mệ va” – “chị ấy” mong em chớ cười

“Lớn” thì nói “nậy” thế thôi
“Lõi” ngô, lõi mít nói “cồi” đừng lo
“Cây cọ” choa nói “cơn tro”
Gọi “tắn”, gọi “tít” “rắn” bò “rết” ra

“Mạo” là cái “mũ” đó nha
Trong đó từ “rạc” nghĩa là “xác xơ”
“Anh” là “eng”, “cô” là “O”
“Mun” trong bếp củi là “tro bếp” mà…

St.

Phả hệ dòng tộc nhà bia của thế giới!

Một Số Khả Năng Xuất Chúng Của Putin Đại Đế

Khi Corona gặp Putin, Corona có biểu hiện sốt, ho, khó thở.

Putin không tranh cử tổng thống, tổng thống tranh cử để làm Putin.

Putin đeo kính râm để khỏi làm bị thương Mặt trời.

Khi Putin bị đạn bắn, viên đạn trong tình trạng nguy kịch.

Khi Putin tập gym, máy chạy bộ bắt đầu uống đạm whey.

Putin giết hai hòn đá bằng một con chim.

Khi Putin bị zombie cắn, zombie biến thành Putin.

Putin có thể nhìn thấy John Cena.

Khi Putin ho, tất cả virus đeo khẩu trang.

Thời trẻ Putin từng cúp cua hai ngày, hai ngày đó giờ gọi là ‘cuối tuần’.

Khi Putin sinh ra, ông đặt tên cho bố mẹ của mình.

Có lần, Bụt hiện ra trước mặt Putin và khóc.

Putin đánh thức cái đồng hồ báo thức mỗi sáng.

Khi Putin đến chơi nhà bạn, bạn là khách.

Khi ma đi ngủ, kiểm tra thấy Putin đang nằm dưới gầm giường.

Khi Putin 18 tuổi, ông nói với bố: “Bố giờ đã là người đàn ông của gia đình.”

Khi Putin phát âm sai một từ Tiếng Anh, Oxford làm lại từ điển.

Thời Putin đi học, giáo viên giơ tay khi muốn nói chuyện với ông.

Khi Putin còn nhỏ, bố mẹ Putin hay sang ngủ chung giường với ông khi họ sợ ma.

Cái chết từng có trải nghiệm cận-Putin.

Khi Putin đến nhà bạn chơi, ông đưa bạn mật khẩu wifi nhà bạn.

Khi Neil Arsmtrong lên mặt trăng, ông tìm thấy tấm biển “Putin đã đến đây”.

Không có gì có thể đánh bại Putin. Putin biết thế và tìm đến “không có gì’ và cuối cùng đánh bại nó.

Khi Putin hút thuốc lá, thuốc lá bị ung thư.

Khi Putin cắt hành, củ hành bắt đầu khóc.

Khi Putin được sinh ra, ông chở mẹ mình từ bệnh viện về nhà.

Lúc Putin 18 tuổi, bố mẹ ông dọn ra ở riêng.

Khi Mark Zuckerberg tạo ra Facebook, anh nhận được một lời mời kết bạn từ Putin.

Putin chạy đua với thời gian, Putin đến đích trong khi thời gian vẫn đang chạy.

Khi Graham Bell phát minh ra điện thoại, ông thấy ba cuộc gọi nhỡ của Putin.

Bố của Putin tên là Putin Jr.

Mail của Putin là gmail@putin.com.

Copy từ Facebook.

Ngụ ngôn về tin tức và kiểm chứng thông tin!

Tại một làng nọ, khi mùa đông sắp đến, những người da đỏ tập hợp lại hỏi tù trưởng về tình hình thời tiết năm nay.

Vị tù trưởng không chắc chắn, nhưng sợ mất uy tín, nên bảo với mọi người ông sẽ tham vấn “thần linh” rồi trả lời sau.

Ông đi gọi điện đến đài khí tượng địa phương. Người trực ban trả lời “chắc sẽ lạnh đó”.

Tù trưởng truyền đạt lại với dân trong làng, “mùa đông năm nay sẽ lạnh, mọi người nhớ gom củi sưởi ấm.”

Dân làng liền đi gom củi. Sau khi gom kha khá, vài ngày sau họ quay lại hỏi tù trưởng, “sẽ lạnh cỡ nào, nhiêu đây củi đủ chưa?”.

Tù trưởng gọi cho đài khí tượng, nhận được câu trả lời là “sẽ lạnh lắm”. Ông truyền đạt lại lời của “thần linh” cho dân làng. Mọi người tất bật đi gom thêm củi.

Vài ngày sau, chưa yên tâm, họ lại muốn hỏi tù trưởng, “có cần phải kiếm thêm củi không, mùa đông này có lạnh lắm không?”.

Tù trưởng lại hỏi “thần linh”/ đài khí tượng. Câu trả lời là “đây sẽ là mùa đông lạnh nhất từ xưa tới nay”.

– Anh có chắc không? – vị tù trưởng lo lắng hỏi lại đài khí tượng.

– Chắc chắn. Bữa giờ tôi thấy mấy người da đỏ đi kiếm củi như điên kìa.

Nguồn: S.T

Cô thuê anh 4 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô.

Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.

Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào:

“Anh có muốn đi quá giới hạn với em không?”.

Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo:

“Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu, chứ không còn cái giá 4 triệu như lúc đầu đâu nhá!”

Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi.

Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô.

Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: “Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ”.

Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh.

Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi.

Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm:

– Thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu nhé?

– Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Làm nhanh cho bà nhờ ! Tổ sư bố mày!

Bài học:

• Đừng bán sản phẩm, đừng bán dịch vụ. Muốn khách hàng sẵn sàng đầu tư nhiều tiền hãy bán CẢM XÚC.
• Và nhớ là hãy cho họ dùng thử Demo gói nhỏ để trải nghiệm dịch vụ tuyệt vời của bạn .
• Xây dựng hệ thống đầu tư:
  • Muốn khách hàng vào gói 1000$ hãy cho họ trải nghiệm gói 100$ trước.
  • Muốn khách hàng vào gói 10.000$ hãy cho họ trải nghiệm gói 1000$ trước.