Tin giả, tin thật

Ngụ ngôn về tin tức và kiểm chứng thông tin!

Tại một làng nọ, khi mùa đông sắp đến, những người da đỏ tập hợp lại hỏi tù trưởng về tình hình thời tiết năm nay.

Vị tù trưởng không chắc chắn, nhưng sợ mất uy tín, nên bảo với mọi người ông sẽ tham vấn “thần linh” rồi trả lời sau.

Ông đi gọi điện đến đài khí tượng địa phương. Người trực ban trả lời “chắc sẽ lạnh đó”.

Tù trưởng truyền đạt lại với dân trong làng, “mùa đông năm nay sẽ lạnh, mọi người nhớ gom củi sưởi ấm.”

Dân làng liền đi gom củi. Sau khi gom kha khá, vài ngày sau họ quay lại hỏi tù trưởng, “sẽ lạnh cỡ nào, nhiêu đây củi đủ chưa?”.

Tù trưởng gọi cho đài khí tượng, nhận được câu trả lời là “sẽ lạnh lắm”. Ông truyền đạt lại lời của “thần linh” cho dân làng. Mọi người tất bật đi gom thêm củi.

Vài ngày sau, chưa yên tâm, họ lại muốn hỏi tù trưởng, “có cần phải kiếm thêm củi không, mùa đông này có lạnh lắm không?”.

Tù trưởng lại hỏi “thần linh”/ đài khí tượng. Câu trả lời là “đây sẽ là mùa đông lạnh nhất từ xưa tới nay”.

– Anh có chắc không? – vị tù trưởng lo lắng hỏi lại đài khí tượng.

– Chắc chắn. Bữa giờ tôi thấy mấy người da đỏ đi kiếm củi như điên kìa.

Bài học kinh doanh

Nguồn: S.T

Cô thuê anh 4 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô.

Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.

Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào:

“Anh có muốn đi quá giới hạn với em không?”.

Anh nghe vậy thì lập tức gật đầu, bảo:

“Cũng được! Nhưng phải thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu, chứ không còn cái giá 4 triệu như lúc đầu đâu nhá!”

Cô tủi quá, tát anh bốp một phát vào má, rồi hậm hực nằm quay lưng lại phía anh, khóc sụt sùi.

Anh hình như đã biết là mình lỡ lời, và đang ăn năn, hối lỗi thì phải, bởi lát sau, cô thấy anh vòng tay, ôm chặt cô từ phía sau, rồi anh hôn lên cổ, lên má, lên môi cô, rồi lại hôn xuống cổ, xuống rốn cô.

Cô thì đang sốt ruột nên nghĩ thầm: “Mịa! Chưa thấy cái thằng nào hôn mà mua đường như thằng này. Đã hôn ở cổ rồi thì hôn mẹ nó xuống rốn luôn đi, còn hôn lên má, lên mồm rồi mới lại vòng xuống cổ”.

Tuy là hôn mua đường như thế, nhưng được cái anh lại tiếp cận đến khu vực trung tâm khá nhanh, khiến cô thi thoảng lại há mồm kêu thất thanh.

Cô lúc này đã mềm nhũn người, thở không ra hơi, mắt dim dim, háo hức chờ đợi, ấy thế mà anh lại cứ đủng đà đủng đỉnh như trêu ngươi.

Rồi cô thấy anh lồm cồm bò lên, ghé tai cô thì thầm:

– Thêm 2 triệu nữa, là 6 triệu nhé?

– Được rồi! Bà thua mày! Giờ thì sáu chục triệu bà cũng chơi! Nhanh nhanh lên cho bà nhờ! Làm nhanh cho bà nhờ ! Tổ sư bố mày!

Bài học:

  • Đừng bán sản phẩm, đừng bán dịch vụ. Muốn khách hàng sẵn sàng đầu tư nhiều tiền hãy bán CẢM XÚC.
  • Và nhớ là hãy cho họ dùng thử Demo gói nhỏ để trải nghiệm dịch vụ tuyệt vời của bạn .
  • Xây dựng hệ thống đầu tư:
    • Muốn khách hàng vào gói 1000$ hãy cho họ trải nghiệm gói 100$ trước.
    • Muốn khách hàng vào gói 10.000$ hãy cho họ trải nghiệm gói 1000$ trước.

Cội nguồn tiếng Nhật

Ở ga Vinh, một thanh niên đang gọi điện thoại và bật loa ngoài oang oang:
– Hay mi đi ô tô đi! Đi xe chi cô
Mi ngu chi ri , đi ô tô hay ho chi mi?
– Chư mi đi ga chi ! Tau đi ga Si!
– Khi mô mi đi? Tau lo cho mi!
– Mi lo chi tau, khi mô đi tau a lô cho mi!
– Mi ra ga Si khi mô chưa?
– Chưa đi khi mô…

Một du khách người Nhật là nhà nghiên cứu ngôn ngữ vừa đến Việt Nam, nghe được cuộc điện thoại, vội ghi vào sổ tay: “Nơi đây chắc chắn là vùng đất hình thành nguồn gốc của ngôn ngữ Nhật Bản cổ” (!)…


Và Tiếng Việt còn là ngôn ngữ quốc tế như tiếng Anh. Đơn cử các ký hiệu trên xe ô tô số tự động đều dùng chữ đầu tiếng việt thứ tự:
P. Parking – Phanh đỗ
D. Drive – Di chuyển
N . Neutral – Nằm im
R . Reverse – Ra sau
S. Sport – Số thể thao

(St trên mạng)

Bảo tồn Voi

Liên hợp quốc kêu gọi các nước thành viên mở chiến dịch xuất bản sách nhằm kêu gọi tăng cường bảo vệ Voi là giống co nguy cơ diệt chủng.
Kết quả các nước thành viên đã cho ra những sách sau:

Mỹ:
1 tập: “Giá trị thương mại của Voi”

Pháp:
Tập 1: “Những điều cần biết về voi cái”
Tập 2: “Những điều cần biết về voi đực”
Tập 3: “Đời sống tình dục của voi.”

Liên Xô:
Tập 1: “Voi trước cuộc cách mạng tháng 10 vĩ đại”
Tâp 2: “Voi sau cách mạng tháng 10 vĩ đại”
Tập 3: “Lê nin và voi”
Tập 4: “Voi từ sau đại hội đảng lần thứ 27 đảng CS Liên xô”

Cộng hòa Dân chủ Đức (DDR)
Tập 1 đến 4: “dịch nguyên văn từ bản tiếng Nga”
Tập 5 đến 9: “Nghiên cứu và học tập kinh nghiệm đạt được từ các nghiên cứu về voi tại Liên xô”
Tập 10: “Các quy luật kinh tế cơ bản và voi”
Tập 11: “Lòng yêu nước XHCN từ góc nhìn của voi”
Tập 12: “Voi DDR, người bạn, người đồng chí trung thành và vô cùng thân thiết của voi Liên xô”

Soviet Jokes Collected by CIA!

The CIA actually collected and classified Soviet jokes during the Cold War! Really.


A worker standing in a liquor line says, “I have had enough, save my place, I am going to shoot Gorbachev.” Two hours later he returns to claim his place in line. His friends ask, “Did you get him?” No, the line there was even longer than the line here.”

“What’s the difference between Gorbachev and Dubcek?” Nothing, but Gorbachev doesn’t know it yet.

Sentence from a schoolboy’s weekly composition class essay – “My cat just had seven kittens. They are all communists.” Sentence from same boy’s composition the following week – “My cat’s seven kittens are all capitalists.” Teacher reminds boy that the previous week he had said the kittens were communists. “But now they’ve opened their eyes,” replies the child.

A Chukchi is asked what he would do if the Soviet borders were opened. “I’d climb the highest tree,” he replies. Asked why, he responds: “So I wouldn’t get trampled in the stampede out!” Then he is asked what he would do if the U.S. border is opened. “I’d climb the highest tree,” he says, “So I can see the first person crazy énough to come here!”

A joke heard in Arkhangelsk has it that someone happened to call the KGB headquarters just after a major fire. “We cannot do anything. The KGB has Just burned down” he was told. Five minutes later he called back and was told again that the KGB had burned. When he called a third time, the telephone operator recognized his voice and asked, “Why do you keep calling back? I just told you, the KGB has burned down.” “I know,” the man replied. “I just like to hear it.”

A train bearing Lenin, Stalin, Khrushchev, Brezhnev and Gorbachev stops suddenly when the tracks run out. Each leader applies his own, unique solution. Lenin gathers workers and peasants from miles around and exhorts them to build more track. Stalin shoots the train crew when the train still doesn’t move. Khrushchev rehabilitates the dead crew and orders the tracks behind the train ripped up and relaid in front. Brezhnev pulls down the curtains and rocks back and forth, pretending the train is moving. And Gorbachev calls a rally in front of the locomotive, where he leads a chant: “No tracks! No tracks! No tracks!

Ivanov: Give me a medical example of perstroyka.
Sidorov: (Thinks) How about menopause?

An old lady goes to the Gorispolkom with a question, but by the time she gets to the official’s office she has forgotten the purpose of the visit. “Was it about your pension?” the official asks. “No, I get 20 rubles a month, that’s fine,” she replies. “About your apartment?” “No, I live with three people in one room of a communal apartment, I’m fine,” she replies. Suddenly she remembers: “Who invented communism—the communists or scientists?” The official responds proudly, “Why the communists, of course!” “That’s what I thought,” the babushka says. “If the scientists had invented it, they would have tested it first on dogs!”

An American tells a Russian that the United States is so free he can stand in front of the White House and yell, “To hell with Ronald Reagan.” The Russian replies: “That’s nothing. I can stand in front of the Kremlin and yell, ‘To hell with Ronald Reagan,’ too.”

A man goes into a shop and asks “You don’t have any meat?” “No, replies the sales lady, “We don’t have any fish. It’s the store across the street that doesn’t have any meat.”

A man is driving with his wife and small child. A militia man pulls thenm over and makes the man take a breathalyzer test. “See,” the militia man says, “you’re drunk.” The man protests that the breathalyzer must be broken and invites the cop to test his wife. She also registers as drunk. ‘Exasperated, the man invites the cop to test his child. When the child registers drunk as well, the cop shrugs, says, “Yes, perhaps it is broken,”and send them on their way. Out of earshot the man tells his wife, “See, I told you it wouldn’t hurt to give the kid five grams of vodka.”

Source: CIA

Khi Việt Nam trở thành cường quốc

Sưu tầm trên mạng

Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường số một thế giới chưa?

Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:

– Chào David, how are you?
– I’m fine. And you?
– Fine. Long time no see. What are you doing?
– I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.
– Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it?
– Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.
– Really? Vãi! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
– Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.
– At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.
– Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume (similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.
– OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v…

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái áo rồi. Một triệu là mua được Iphone. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát.

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood (kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Luka Modric – Công Phượng – Mbappe. Cúp C1 châu Á là giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…

THỜI SỰ:

– Các thành viên IQ cao đã quyết định ngắt mẹ nó Internet vì khó quản lý, thế là từ nay hàng tỉ người đã có thể ăn ngon ngủ yên được rồi.

GIẢI TRÍ:

– Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng: “Tôi là thím Hà của nước Mĩ”.

– Thủ tướng Nhật Bản lên tiếng cảnh báo nền công nghiệp manga đang bị lép vế trước sự xâm lăng ồ ạt của một số bộ truyện tranh Việt Nam, cụ thể hơn, những người tự xưng là otaku thích đọc “Thần đồng Đất Việt” hơn là những One Piece, Naruto, Bleach,…

– Để bắt kịp xu thế thời đại, DC Comics và Marvel (nay đã lần lượt được các NXB Cà Mau và NXB Thanh Hóa mua lại) đã quyết định sửa đổi bối cảnh trong truyện cho các nhân vật siêu anh hùng của mình, nay thì những Superman, Spiderman, Batman, Pervertman blah blah đã có địa bàn hoạt động mới là Lạng Sơn, Thái Nguyên, Sapa…

– American Idol mua bản quyền từ VN Idol, trong 1 buổi sơ tuyển, giám khảo Simon Cowell buột miệng chửi một câu tiếng Việt sau khi thí sinh vừa hát xong, thí sinh bức xúc hét lên “ĐCM, đừng tưởng tao đéo biết mày chửi gì, chúng mày nên nhớ, tao đã có 2 bằng ĐH của Harvard và MIT”, 15 phút sau, hàng loạt các tờ báo lá cải nổi tiếng của Mĩ như CNN, NY Times,… đồng loạt đưa tin về vụ việc này.

TIN THỂ THAO:

– Ngôi sao bóng đá hết thời Mẹt-xí rời Barca để gia nhập TnT HN, một số tờ báo nổi tiếng như Mương 14, Dâm Trí đã dẫn lời của anh: “Tôi đến TnT không phải vì $, các bố trẻ ạ!!!”

IT:

– Steve Ballmer trong buổi giới thiệu sp MSE đã phát biểu : “MSE có thể sánh ngang với bất kì trình antivirus nào sang thế giới, thậm chí ở thị trường Mĩ chúng tôi có thị phần còn to hơn cả BKAV”. Sau khi mất đến 5s để định thần, mọi người đã gọi ông bằng cái tên mới: Steve Bomber.

KINH TẾ:

– Thuốc lá Thăng Long và Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu thế giới.

– Cả thế giới tin dùng bia Sài Gòn, Đại Việt, Halida, etc …

– Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị mua đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát. Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở 24. Mọi người thường kéo nhau đến những nơi này để ăn phở và uống trà 0 độ. Bạn có thể thấy cà phê Trung Nguyên ở mọi quốc gia.

– Hãng Vinaxuki đã mua lại 2 tập đoàn GM và Hyundai, FPT thâu tóm 60% cổ phần Microsoft

– Vinashin đứng đầu thế giới về công nghiệp đóng tàu và vận tải biển

TIN XÃ HỘI:

– Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới, vượt mặt Singapore.

TIN QUỐC PHÒNG:

– Tập đoàn công nghiệp quốc phòng VN công bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái Lan và Indo.

– Bộ quốc phòng công bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam, đang định đầu tư xây dựng Hải Nam thành quân cảng lớn nhất Châu Á.

– Việt Nam quyết định bán 4 chiếc Su-90 và 2 tiểu đoàn S8000VKL cho Nga với giá 30 tỷ đồng kèm với hợp đồng là quyết định đào tạo cho quân đội Nga trong thời gian sắp tới.

– Việt Nam ra lệnh cấm vận Mỹ vì đã bán vũ khí cho Trung Quốc.

TIN QUỐC TẾ:

– Chính phủ Tập Cận Bình mâu thuẫn với quốc hội Trung Quốc sâu sắc do tranh cãi về việc xây dựng đường sắt cao tốc nối Bắc Kinh – Thượng Hải – Quảng Châu nhờ vào vốn vay ODA từ Việt Nam. Dự trù tổng số vốn vay sẽ vào khoảng 5.600 tỉ VNĐ, chiếm 80% GDP Trung Quốc!!!